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(無題)

 投稿者:やまめ  投稿日:2007年 5月18日(金)19時26分53秒
  10年後か20年後、あなたは満ち足りて穏やかに笑っている。

今のあなたの状況や心の状態は、過ぎ去った過去になる。

信じられないかもしれないけど、きっとそうなる。

だから自分を大切にしてください。


あなたは自分のことを知らない。
あなたの心の中はあなたが思っているより、すっと広くて深くて
豊かで、神秘的で、美しいものが眠っている。


他の人がなんと言おうと
自分の心を大切にしてあげてください。

ほんとうのあなたらしさが生き生きと甦るときがきっと来るから。
 
 

助けて

 投稿者:ありすメール  投稿日:2007年 5月15日(火)14時07分43秒
  眠れない。常に不安で死にたい。なにも感じない楽しいとかうれしいとか…胃がキリキリするんだ…でもこれもわがままなんでしょ?あたしはなにもしてないからなにも言ってはいけない。あたしになにか言う権利なんてない。学校を丁度一年前に辞めて今は通信制の高校に行ってる。
ずっと、心が壊れたままです。
いろんなものに圧迫されて苦しくて身動きがとれない、でもこんなのわがままだってこともしっている、みんな同じように悩んでいてあたしよりもっと辛いことまのあたりにしてて、あたしなんかが悩むのは贅沢だっていうのも知っているんです。仕事もしていないし、勉強もしていない。だから悩んだり苦しい辛いなんていってはいけない。それはしっています。だからあたしは何も言えなくなりました。だれにも本当の自分を見せずここまできました。でも本当は苦しくて苦しくて苦しくて死んだら楽だろうとおもっています。でも死ぬことは両親なんかに迷惑をかける、だから死ねない。どうせなら殺してほしい、だれかあたしを殺してほしい。
こないだあたしは彼に聞きました「あたしはあなたにとって必要ですか?」
あたしは必要ないそうです。あたしは重いそうです。あたしが居ない方が楽みたいです。あたしはだから居なくなりました。あたしはあの瞬間から消えました。本当にあたしが消えてしまいそうです。
「誰か助けて」
だれも助けてくれないのも知っています。
仕事で疲れているのはあなただけじゃないいつも自分のコトばっかり、あたしの話は聞いてくれない、あたしが寂しいって言ってもなにもいってくれない、最近は株のコトばっかり、あたしを少しでもいいから見てほしい、あたしはでもなにも言えない、彼に言うと怒るから、怒って、殴るから、怒ってあたしのこと突き飛ばして出て行くから、あたしは腕を切りました。いっぱい、骨が見えるぐらい、それを知って彼は怒ります。だからいまは何もできない。だからあたしは犬に同じことをする、かわいい犬を彼だと思い込んで殴ったり蹴ったりしてしまう。自分をとめられない。

助けて
 

下の書き込みのさすらいのハムスターさんへ。

 投稿者:さすらいのハムスター  投稿日:2007年 4月25日(水)20時08分7秒
  以前、『人の言葉を借りて偉くなったつもりでいる』と言われた時、そんなつもりは無いって言ってたけど、今思う事は、正しく、指摘された通りだと言う事。

偉そうだなぁ~っと。自分は越えてきたみたいな言い方。何を越せたの??人にものが言えるほど越せてきてはいないでしょう?

変りたいと願い、努力をする。最初の一歩はなかなかでない。その最初の一歩を歩けたから越せるものでは無い。一歩一歩の繰り返し。超えても、超えても終わりは無い。もし、終わりがあるとすれば、私の命が終わる時。

あれほど変りたいと熱い想いで、毎日、毎日泣き続けた日々。変れると信じた。そんな自分に繰り返し言われた言葉。『無理に変わろうとしなくても変る必要があれば自然と変る』そうだなぁ~って思う。変りたいと願い、進んで、もう戻れない。愚痴ばかり言っていればよかった日々。人のせいにして、自分の事を棚上げにしてもよかった日々。仕事を嫌だ嫌だと思いながらも会社に守ってもらっていた日々。もう戻らないし、戻れない。甘ったれてた夢の世界から厳しい現実の世界へ。刺激の無い日々をつまらないと思い、生きているのか死んでいるのか分からないと思ってた日々。平凡で何事もなく心配の要らない守られた世界。

私は、全てを捨てた。変りたいってそう言う事なんじゃないかと思う。変りたい。今までの自分は嫌だって壊すから、新しいものが生まれる。

怪我をして出来たばかりの新しい皮膚はちょっとした事で傷つく。強い皮膚になるまでには時間がかかる。

痛みでしか人は変われないのかなって思う。痛いから痛く無いようにする為に強くなる。骨も折れるたびごとに太くなる。又折れないように。折れた部分が強くなる。殴られて殴られて殴られ続けるから打たれ強くなるんだと思う。

心も体も。痛みを恐れて逃げていれば、いつまで経っても強くはなれない。だって、強くなる為には痛みが必要だと思うから。だからって強くなりたいから自分から進んで痛みに身を晒す事は無いと思うけど。だって、痛いのって嫌だもん(><)

求めなくても自分が行動をしていれば、もれなく結果が出るよ。ロールプレイングゲームで敵に出会うためにゲームを進める訳じゃなく、目的地に行きたいから行動してたら敵に出くわす。逃げてばかりだと、レベルが上がらないから(強くなれないから)それ以上先に進めない。でも、目的地が近くならそんなに進む必要も無い。

後悔はして無い。でも、自分がどれだけ守られた場所にいたのか、どれだけ恵まれていたのか、どれだけ信用されていたのか、どれだけ・・・色んな事を今思い起こしてます。

捨てて、不幸になるんじゃない。捨てたからには、壊したからには壊す前以上のものを創りあげるつもりで頑張る。

mさん、カウンセラーになる為に頑張ってるのかな?よく分かんないけど、今の自分と、変りたいと願う姿。両方を比べて、やっぱり自分はどっちに進みたいか。こんな筈じゃなかった。になら無いように。後戻りはしない。逃げない。耐える。これは、どっちにでも言える事だと思うよ。今の自分のままでいるにしても、変わりたいと願う姿にしても。って、私は思います。
 

mさん

 投稿者:さすらいのハムスター  投稿日:2007年 3月 1日(木)13時19分11秒
  誰かを助けたいって気持ちは大切だと思う。

でも、溺れている人に、同じように溺れている人を助けられる余裕があるのかな?
誰かを助けたい。同じように気持ちを共有するだけって言うのは、ただ、傷の舐めあいなのじゃないのかな?

自分が怪我をしている。それを、人を助ける事で、自分は誰かに必要とされていると言う事を知る事で、自分の価値を見出し、怪我をしている人は、自分の気持ちを分かってくれる人に良い子良い子してもらう事で、受け入れられ安心する。

でも、それで終わりなんじゃないかな??その先は??怪我をしてる人は、受け入れて欲しいだけなのかな?ただ、受け入れて欲しいだけの人と、怪我を治して、元気になりたいって人、いるんじゃないかな?ただ、受け入れて欲しいだけの人にとっては良いのかも知れないけど、怪我を治して、元気になりたいって人は、受け入れるその先が必要なんじゃないかな??

怪我を治せるのは、怪我を治した事のある人だけ。怪我を治した事のある人って言うのは、自分が治った経験から物が言えるんじゃないかな?本だけが全てでしょうか?知識だけを知っていても出来るとは言えないのは、mさんは気づいているのかも知れないけれど。

知ると出来るは違う事。誰かを助けたい。その気持ちを大切にするのであるならば、まずは、自分の事をしっかりやる方が、大切だと思うよ。誰かに必要とされて、自分の価値を見出さなければ自分の価値が分からないのであれば、人にすがる事しか出来なくなる。そう言う道も良いけれど、その道は、ただ、しんどくなるだけだよ。私がそうだったってだけだから、違うって思えば、自分が思ったまま進めば良いと思うし。

人は、頭で知るだけでは、分からないものだと思うから。自分が痛みとして知って初めて、分かるものだから。

だから、私が、こうして書くのも、進む道を止めてる訳じゃなくて、進んだ先、待っているものを私は知ってるから、だから、そうなった時、どうすれば良いのって迷わないように、困った時に思い出せるように、こう言う考え方で進んでみたらって提案。違う道を選んでも良いし。進みたい方向は分かっても、どうしたら良いのか、考え方からして分からなくなる。そんな時、思い出せるものが、自分にとっての進む道なのかもしれないって思う。

自分で、自分の価値を見出す為には、自分の力で立たなきゃ。って私は思う。自分ひとりで立ててる訳じゃないのも知った上で。今の自分があるのは、みんなのお陰。そして、私は立つ為に誰にも何にも言い訳をせず、全て自分の責任で自分の身を立たせる努力をしてる。社会と言う大きな流れの中で、自分と言う場所を作る為に。自分の事を自分で守れるようになる為に。生きる事、それは、とっても疲れる事だけど、笑って生きて生きたいじゃない?良い事ばっかりじゃないよ。でも、悪い事ばっかりでもないよ。苦しい事ばっかりじゃないよ。でも反対に楽しい事ばっかりでもないよ。

両方あるから、両方の気持ちが分かるんじゃないかな?楽しいだけしかなかったら、楽しいって感情はなくなっちゃうよ。それしかないんだもん。

自分が今苦しいって思うなら、その反対の楽を自分は知ってるって事なんじゃないかなって思うんだけどね。苦しいだけしか知らなかったら、比べるものがないからそれが普通で、それが当たり前にしかならないもん。

どっちもある。ただ、苦しい時は、長く感じるだけ。同じ時間でも楽しい時間はあっという間。でも、苦しい時間は一分一秒が長く感じられる。物事は必ず両方の面を持ってる。良い部分、悪い部分。どちらか片方だけなんてないと思うよ。楽しくて、楽ばかりなんてありもしないものを求めさまようから、人は、苦しみを味わうのかもなぁ~なんて、勝手に思ってみたりして。

私は、誰かの事を責めてるつもりも、否定してるつもりも無いんだよ。ただ、今、分からない事でもいつか必要な時に思い出せたら良いなって思う。

人間ってすごいって思うよ。もう、忘れたって思ってるものが必要な時にフッと浮かんで来るんだもん。でも、その為には知識としての蓄えも必要なんだけど。自分の中に無いものは出て来ないから。

mさんが望むままの人生を送れますように・・・
 

目標に自信が持てません

 投稿者:m  投稿日:2007年 2月 9日(金)13時41分58秒
  私はカウンセラーになりたいです。
だけれども、自分が精神的な病を持っています。

でも、人の悩みや人には言えない重く暗い事や愚痴を聞くのは頷く程度に出来る

共感も出来る。
無条件に受け入れる事も出来る。
気付かせてあげる事は訓練していきたいと思ってる。

そして、私は考える事が好きです。
心の動きの事を、
どんな対応・療法・対処・扱い・見方・変え方・距離の置き方・向き合い方・考

方を
出来るのか、するのかを分析し判断する力を身に付けていきたいと思っている。

私は、今、クライアントの立場だけれども、感情に流されないような会話が出来

ようになる事をカウンセリングの場で学びたいと思ってる。
自分は、変わりつつある。
とある事を挑戦しようと思った時に、
それをカウンセラーに伝えた時に、先ず第一に心配され、『頑張れるの?』と言

れ、
即座になんとも言えない怒りとやるせなさを感じ怒りながら帰ろうかと思ったけ
ど、
よく考えたらそのまま帰っても意味のない事だと思い、
感情に流されそうな自分をおいおいと起こして、
自分が思った事を文章化された言葉のような自分なりの言葉を羅列して必死で思

のたけを話した。

それまで、何か新しい事をやろうと思い立った時に心配されると感情が混沌とし

話す気もなくなったり「もういいよ」とその場を去る事が常だった。
初めて「もういいよ」と投げ出す事が意味のない事だとその場で思える事が出来

これからもこのように自分の感情をコントロールする力を身に付けたいと思った


カウンセラーになる事は、私にとって重要な程意味のある事で、
悩みや人には言えない重く暗い事や愚痴と触れ合う事は生きている実感を覚える

だし、
心の動きを考える力を身に付けたり、考えた事を伝える知識としての心理学を学

事をしていきたいと強く思う。

こんな思いでカウンセラーを目指すが、その道は厳しいと聞く。
それでも納得いくまで立ち向かっていきたい。

小さな存在でいい。心の動きについて考える人になりたい。

私に欠けている事あったら指摘して頂けると有り難いです。
アドバイスや感想を教えて下さい。
よろしくお願いします。

m。
 

わたしも思ったことつらつらと

 投稿者:やまめ  投稿日:2007年 1月 7日(日)23時23分54秒
  想像したことが現実になるという点では、
わたしは必ずしもそうではないと思っているので
この点では違いますね。

でも価値は他人が決めるもの。わたしもそう思います。
社会とか世間とか自分の身の回りの人とかが
決めること、感じること。

自分で自分の価値を感じるのも、どれだけ他者に受け入れられているか
役に立っているか、影響を与えているかって、
やっぱり他人や世間の尺度で自分を測っているのだと思う。


>物は何も変わらない。

そんな価値観に関係無く物は存在しているってことですよね。
わたしはこの「価値観に関係無く存在している物」でありたいと思うんです。
本来みんなそうなんですけどね。

価値が有るも無いも、無い。
そういうものにわたしは美しさを感じます。


さすらいのハムスターさんは
なりたい自分になれると思って頑張ってるんですね。
納得できる自分になれると良いですね。


>ゆみさんへ

こんばんは

>解決できるのかしら??

質問なのか自問なのか?(これはわたしの独り言)

仮に質問だとしても答えられる人はいないですよ、きっと。

色々調べていらっしゃることと思いますが、
催眠療法はすべての人に効果があるわけではないようですし。

前世を知ることで現世の目的を知ることが出来たり、
何をしたいかが分かれば、納得して生きられるというのであれば
可能性はあるかも知れません。

「人間はなぜ生きているのか」「人間はなんの役割があるのか」
という哲学の問題につながっている疑問だとしたら、
催眠療法では解決できない、とわたしは思います。
(あくまでわたしは、です。)

効果が無いことも範ちゅうい入れた上で、受けてみたいと思ったら、
よいセラピストさんに相談してみてはいかがですか。
 

初めまして。

 投稿者:ゆみメール  投稿日:2007年 1月 5日(金)23時57分5秒
  こんにちは。私は30歳の女です。

年明け早々、私は「自分は何のために生きているんだろう」と、考えてしまいます。
人は、何らかの役割があって生まれてきてる・・・

私は去年の11月まで勤めていました。
妹がガンと闘っていて、付きっ切りで看病している母と看病してました。
辞めてから毎日一人でボーっとしていることが多く、いろんな事を考えています。
その中で、答えが出ないのが「なんの役割があるんだろう」「何がしたいんだろう」

そこで、催眠療法・前世療法が浮かび上がってここに来ました。
解決できるのかしら??
 

そうだね。

 投稿者:さすらいのハムスター  投稿日:2007年 1月 5日(金)06時48分11秒
  催眠療法でやまめさんが変われたって思うのであれば、それはそれでやまめさんにとっては良かった事なんだろうね(^^)

自分が道がなくなったと思った時、催眠療法を望んで、道が出来たと思うのであれば、それはやまめさんが願ったとおりの事じゃないかな??

以前は、自分が自分を軽蔑して傷つけて世の中にとっていない方がいい存在だって思ってたから、それが自分の想像どおりの現実になっただけなのかも知れないんじゃないかな??

今も価値は無いと思ってるけど、あるがままで良いって思ってるから、それが現実になってるんじゃないかな?

私は、想像どおりの現実になるって思ってるからこんな風に考えちゃうんだけど・・・。やまめさんの事を否定をしているのでもなんでも無くて、私はこう思うって事なので。人それぞれの考え方として聞き流してもらえれば良いかなって思います。

私は、意思、思い、気持ち、想像、ってすばらしいと思う。人間のすごさ、すばらしさだとも思う。

こうなって欲しくないけど、こうなりそうって、気持ちに反した願いは頭で思うこと、気持ち、感情は自分の本音って思う・・・

価値は自分で決めるものではなく他人が決めるものでもあるんじゃないかな?って私は思います。価値って言う事は物に例えれば商品って事で、商品は、買ってくれる相手次第で値段が決まってしまう。

同じものでも、ある人にとっては100万の価値があり、ある人にとっては1,000円ぐらいなら出しても良いかなって思うかも知れない。

万人に愛されるものも、万人に嫌われるものも無い。物は何も変らない。でも、相手によって自分の価値が変ってくる。価値ってそう言うものなんじゃないかなぁ・・・・??って私は思ってたりします。

自分にとって一番良い、自分らしい形に。 なりたいと願っているのであれば、私はなれるって思います。

勝手な事をぐだぐだ言ってごめんなさい。でも、一人一人、人間ってすごい力を持ってるって私は思います。想像を現実に変える力。良い風にも悪い風にも。どっちにでも出来る。って私は思うのです・・・
 

今年もよろしくお願いします。

 投稿者:やまめ  投稿日:2007年 1月 4日(木)01時31分39秒
  わたしもすごく人に自分を認めて欲しかったし、
大切な存在だって思って欲しかった。
そういう自分でありたかった。

その反面、自分で自分を軽蔑してたし、傷つけてたし
世の中にとっていない方がいい存在だって思ってました。
ずーっと長い間そんな風に思いながら生きてました。

でももうどうにもならなくなって、全く道がなくなったと思った時、
催眠療法のことがふと頭に浮かびました。

そして催眠で色々な体験をしていくうち、気がついたら、
少し自分を受け入れられるようになっていました。
時間をかけて少しずつそれは深まっている感じがします。
極端な人間恐怖は相変わらずですが。。。

催眠療法、特に勧めてないですからね(笑)
念のため。

今でも自分には特に価値が無いと思ってます。
社会人としてもやっぱりダメな方だろうと思ってます。
でも、OKなんです。
価値があっても、なくても、OK。

以前は自分で自分を許せなくて、認められなくて、軽蔑していた分、
人に認めてもらって、劣等感を拭い去りたかったのかも知れない。
でも今、少し自分を認められるようになってきたから、
あまり人に認めてもらえなくても、まあまあ大丈夫。

少しずつ、人間は変わっていくことが出来るんだと思います。
自分が願ったようにならないかもしれないけど、
自分にとって一番良い、自分らしい形に。
 

極な私が好き♪極って、極めるって事。極めるってプロって感じがして良いなって思う。

 投稿者:さすらいのハムスター  投稿日:2006年12月31日(日)20時34分14秒
  傷つけられて本当は自分はどんな気持ちなんだろう?どうしてムカつくのかな?

私は、傷つけられて悲しかったよ。悲しくて、悲しくて、吐き出し場所が無くて、それが、その内、逆恨みになって、どうして、自分を大切にしてくれないの?とか、どうして、そんな事言われるの?とか、悲しかった。自分を大切にして欲しかった。自分を重要な存在だとして扱って欲しかった。

自分がちっぽけで、情け無い存在である現実が辛くて、耐えられなかった。どうして大切にしてくれないの?って私の本当の気持ちはそこ。愛されたい。ただそれだけ。
 

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